今日は一番上のにーやんにドライブに連れて行ってもらいました。

最初は、借りたＣＤを返しに行くのに車に乗せてもらって
そのついでにどこかに・・・みたいな感じだったんだけど

途中で私が「別に何か買いたいわけじゃなくて、ただドライブしたいだけなんだけどね」
って言ったら、港まで連れて行ってくれた。

別に降りたわけでもなく、車で通り過ぎるだけだったけど
湾岸だから、綺麗なわけじゃないけど
なんだか入ってくるモノがあるよね。

工場地帯だし、物々しいというか・・・嫌いだけど

やっぱりこういう所じゃないと
開けた所じゃないと、空の大きさとか海の壮大感も感じれないじゃない。


んで、車で掛かってる音楽はずっとコブクロ。

また、コブクロの歌もね、心にぐっとくるのよね。
今この時期だから余計にね。

港の来た時に、ちょうどかかった曲が「永久にともに」

「偶然という名の運命　そんな出逢いだからこそ」

ちょっと涙が出ましたよ。


港に来るまでのドライブも
ずっと外を眺めてて（大体、車に乗ってる時は外を眺めてるけど）
先生の事、忘れよう忘れようとしても
何か考えてると、先生のことに繋がって・・・
食事に行った時、話した事だとか。

でも、空を眺めてたりとかしてて


ふと、空っぽになった方がいいのかなって。


期待も欲も、何かも考えず、思わず。


多分、一杯だったんだよね。
期待と欲、想いが
だから、それが叶えられなくて
辛くて、もどかしくて。

でも、今すぐ叶えられる事でもない
しかも相手がいることだからなおのこと。

わかっているから、わかっているから余計苦しくて。
悪循環。
永遠の螺旋階段。

だから、リセットしよう。



今すぐできるわけでもないし
そんな器用なわけでもない。


けれど、余計な想いは捨てようと思う。




でもね、私ってダメだなって最近つくづく思うの
この事だってそうだけど

私って「誰かのために」する事だとすごくやる気がでるの
ファッションだってそう。

でも、それは逆で捉えると

「誰かのためにでしか出来ない」ということ。

もちろん自分のためでもあるんだけど。

その「理由」が何かのきっかけでなくなったら？
私はやる気がなくなって、動けなくなる。

もちろん、そのモチベーションの低さは長続きはしないんだけど。

なんか自分のダメさ加減、というか。
それは「誰かのために何かをする」というのを良いと思うし
自分でもそういう所は好きだよ。
だけどさ、それは弱いんだよね。
理由がなくなったら、意味成さないんだよ。
「誰か」がいなくなったら、「誰か」がいなきゃ私はなんにも出来ないの？って。

それこそ「依存」してるのか。

純粋な「自分のため」それだけのために動きたい。
「自分のため」なら、ゆるぎないものでしょ。


この前、先生と食事行った時に
先生は私に「誰かのためにやれるって尊敬してる」って
「俺は、自分のためにずっと動いて来たから」って言ってて
私は、先生の様になりたい。
「自分のために動ける」ようになりたい。
尊敬・・・、憧れだよ。


でも、これは宿命なのか。


上手く昇華しなきゃならんものだろう。


けど、一度くらいは、純粋に「自分のためだけに動きたい」




そんな事想いながら

レンタルショップ行って、港まで行って
マック行ってドライブスルーでマックフルーリを買って
隣のツタヤの駐車場で食べて、食べ終わったら
ツタヤでにーやんはレンタル、私は本を見てて。

それで帰って来ました。





うん。

でも、少しは楽になったかな。


ありがと、にーやん。

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