電話をしていて、友達に説教くさいこと、またくっさいことを言ってしまった。

いや、いくら友達の為だとはいえ、そんなことを言った自分がくすぐったいのだが（笑


にしても、いろんな所を見ていて思うのですけど。


今の若い人たち（といったらあれですけど）を見ていると
極端に自分に自信がある人と、極端に自分に自信がない人
その２種類に分けられると思うのです。


そして電話をしていた専門の友達は後者。


どちらにしても盲目であること。

どちらも、自分を冷静に判断できていない。

それが言えると思うんです。



そして極端に自分に自信がない人は、嘆くだけに陥る。


誰かと比較し、自分は劣っているのと。


自分と他人の比較化は確かにいいこともあるけれど
嘆くだけなら不毛なことこの上ない。



うん。なぜなんだろうな。



私の場合、「自分が好きだ」と言ってのけられる。
が、まぁ、嫌なところはたくさんある。
冷たいところはあるし、素直じゃないときもあり、臆病者でさらに状況を悪くしてしまうところもある。

ただ、私はそれを受け入れている。


受け入れた上で、直せるところは直そうとしている。

たくさんの勇気が必要なこともあって、震えることもあるけど。


だから、そこの違いは「自分をまず受け入れてあげているか、否か」だとは思うんだ。



でも、まぁ、自分を受け入れるためには、まず自分の痛いところも嫌なところも真正面から見つめなきゃいけないから辛いんだけどね。



んー。


コミュニケーションが苦手だってそう言われている若い子たちだけど
自分と向き合うのも苦手なのかもね。



でも、自分が手の届く範囲でいいから、自分と向き合う手助けができればいいな。


まぁ、まだまだ、私も自分と向き合い中なんだけどね。
っていうか、一生続くね、これ（笑

[0回]

今日つくづく私は、「挑戦する前に、頭の中で計算して切捨て」しているということを自覚しました。


あぁ、これじゃ、ダメだ。


やってみなきゃわからないじゃないか。


利口になるな！馬鹿になってなんでも試すんだ！！


なんか気づいて、すっごく自分に悔しかった。


自分は「うまくやろうとしすぎ」なのか。



くそお！自分に腹立たしい！！




あ、でもね。



最近、ダメ出しの集中砲火はなくなってきたので
今度は自分の内の中での戦いになってきそうです。


挑戦！挑戦！



うっす！がんばるぞ！！！

[1回]

もう、白状してしまいます。


あれだけ強情張って、ないって言っていたのに



私、Ｋ先生のこと好きになってしまいました。



実はこの前２回目のデートしてきました。


１回目の時に「恋愛はなしにしても…」といっていたのも
ちょっと見栄だったりして（笑

あの時にね「好きになれたらいいなあ」って思ってたの。
でももうその時にはすでに「好きになってた」んですけど。


で先週の土曜日、ちょうど１週間前に先生と会って
ほとんど飲んでたわけですけど（笑

すごく良い雰囲気で。

会ってる最中はそんなに意識してなかったんですけど
「帰ろうか」ってなる時に「寂しいな、離れたくないな…」って思う自分がいました。


段々、日々が流れていくのに合わせて気持ちも強くなってきて。



で、そのことは女性限定の恋愛ＳＮＳの日記には書いていたんですけど
私このブログであれだけ大見得張って言っていたのでなかなかそのこと書けずにいて…（苦笑


すみません。

なんか、いろいろと…（笑



この一連を知っているひとは呆れるかもしませんね（苦笑



人間って、どう流れるかわからない生き物ですね。




でも、本当にＫ先生とは良い雰囲気で。


次会ったときに、告白しようかなって思ったりもしてます。


１年前はタイミングを見計らいすぎて逃したので。





こんな私でも応援してくれると嬉しいです。





あ、でも、ね。




あの時も、そして今も、好きという気持ちに嘘をついたことはありません。

自分に、ね。


「好きじゃなかったんだ」って思ったことありません。


あの人も、あの人も、本当に好きでした。


それが偽りだと思ったことありません。



いろんなことがあって誰かに嘘をついてしまうことはあるけれど
自分の気持ちに、自分に嘘を、欺くことはありません。





…それだけは言いたくって＾＾





今は先生に会いたくって仕方が無いです（笑



今度はビリヤードをやろう！っていう話にはなってて
先生のスケージュールの空きが分かり次第誘ってくれるそうです。




さて、今日は劇団員の人の結婚祝い会があります。



最近周りが「結婚」が多くて、なんだかわけもなく「いいな…ｖ」って思ってしまいます（笑



でも私の婚期は２５～３５までには！！って思ってたりします（笑

[0回]

「レッド・カーペット」に貴教が出てるので見てたのですが

いやぁー…「本当の笑いじゃないよなぁー」って。


貴教が一人で抜かれたときあったんですが
もうね、見てるこっちが「んんー。。」ってなって


いや、もともとさレッド・カーペットで出てる人たちって
「面白くない人たち」ばっかだと思うのよね。

麒麟の川島とかベテランとかもうそれなりの地位がある人たちはさすがだっておもうけど。

で、もう最近は面白くなくても「大笑」にしてるしさ。

みんな笑ってるけど、内心「面白くないんだろうな」って思うし。



そりゃー仕事だしさ、仕事だからしかたがないけど。


貴教の本当の笑顔だったり笑い声だったり、もう馬鹿笑いを間近で知ってて、見てるからさ
だから…なんだろうこっちが苦しくなって見るの途中でやめちゃった（笑



んーでも、私もプロになったらね、楽しくもない話を「楽しい」って言ったり、そういう雰囲気にしなきゃいけないこと
いっぱいあるよなぁ～なんて思いつつ。


プロを目指すものとしては「仕事だからね」って割り切れるけど
貴教が好きなファンとしては苦しいです。



ということで、貴教の本当の笑顔を見たいならやっぱライブだね！



今年のイナズマ…またパスかなー…って思いつつ
でも、イヤカンとか！それは絶対行く！！

あ、マッチアップもかな？

遠征はちょっと無理っぽいかなーっと。


早く「Naked Arms」ききたいっす！！

まだかなぁ～＞＜

[0回]

どうなるかどうなるか…と不安感じつつ、ちょっと…ちょっとだけ鬱な気持ちで稽古に向かいましたが（笑


やはり枷になっていたのは「図々しくならないように」という事であったようで。

そうあと、役に対する先入観というかそういうものが枷になってたかなぁ。


稽古前でのバイト中ずっと役に関して考えてたりしてたので
いろいろ吹っ切れたものもあって、演出から集中攻撃はなかったです（笑


まぁ、安心はできませんが。


一つの壁はクリアできました。


これからたくさんの壁にぶちあたりそうですが、
そのたびにまず己を壊して、また再構築するという事をしようかと。


役者って…芝居って難しいっ！

[1回]