お風呂に入りながら、人の記憶と生を考えてたら
微妙に気持ち悪くなった。

しかも、それを「糸」としてヴィジョンしてたのはまだいいんだけど
「ピース」で考えてたら、気持ち悪い映像になってそれが身体的にも及ぼした感じが。


ひさしぶりにここまで深く哲学的な事を考えたよ（笑


なぜ「記憶と生」を考えたって、母のお母さん、つまりおばあちゃんがアルツハイマーにかかり

・・・まぁ、1月1日のスケジュールが空いてた本当の理由って
おばあちゃんがアルツハイマーで、症状の一つの被害妄想で
私達、兄妹を嫌っているのよね、で「会いたくもない、存在すら感じたくない」要するに、話に出すな、と。
そんな状態なので、１日は会いにいけなかったわけで。

で、そんな中、うちの家族は母だけ行って、母の姉の家族も行ったんだけど。

そこで、記憶の欠落が躊躇にではじめてきたみたいで。

今日、いきなり泣いちゃってね。


父がいたから、少し話を聞いて後は父にまかせたんだけど。



そこから、「記憶」について考えてたわけです。



人は記憶で生きているんだなって。
その欠落した記憶、自分で作り変えた記憶と、記憶の欠片。
それを「ピース」で考えたら、めちゃくちゃひどいヴィジョンに。


で、おばあちゃんは、その混濁した記憶の世界で生きている。

日々、摩り替わり、何かが欠落しながら。



過去の記憶で生きているというのなら、今を生きているというのはどういう事か。


とか・・・まぁ、そこから広がったり戻ったりしながらも考えてたわけです。






本当は気持ち悪くなったのって、忘れてたけど
今日、日本酒をちょっと飲んだわけだ（笑

すっごく飲みやすくて、「正月なんだから飲め飲め～」いわれ（笑


それでお風呂入ったからかなぁ～なんて
それで、おかしなヴィジョンが出来上がったから、余計に気持ち悪くなったって。







母は、きっと「行きたくない」という気持ちと「でも行かなきゃ」っていう複雑な気持ちがあると思うんだ。

私の気持ちだけで言えば、辛い気持ちを抱えてて泣いてる母はいやだから
「行くな」っていえるんだ。

だけど、母にしては自分の母親で、見放すなんて出来ないと思うんだ。
私が同じ様な状況だったら、私もそう思うから。

だから、私達にできることって、受け止めてあげる事じゃないかなって
笑える、安心できる場所であり続ける事。

そう思ったんだ。




でも、やっぱり、こんな暗い事考えていると、私の気持ちも辛くなってくるみたいで
いつも言うけれど、貴教の歌声きくとすごく安心して、自然と涙が出てくるね。


不思議だなぁ。
こんなに安心できるなんて。




あ、今日は駅地下でバザーやってたから
インナーやら、初！オーバーオール買っちゃったｖｖ

[0回]

新年早々眠れなくて、開き直りでケータイ触っております(笑)

昼からバイトやっちゅーに。

31日の昼間や夕方断続的に寝過ぎたかな(笑)
非常に眠たかったから寝ちゃったのよね。


瞼は重々しいのだけれど、いざ寝ようとすると寝れないんだなぁ。


やっと眠れるのは朝方な気がする(笑)





そんな新年の幕開けではございますが。
皆さま、今年もどうぞ宜しくお願いいたします。

[0回]

さて、今年もあと1時間となりました。

今年は「終わりと始まり」の年でした。


専門学校を卒業し、劇団に入団。
同じ志をもった仲間も、東京組と残り組になり
それぞれの信じる道へ。

私も固く信じた気持ちで、劇団へ。

その劇団では、本当に運命のようで
とても素晴らしい仲間に出会い。
代表の方には、ある舞台の一部の憲法九条の朗読、朗読劇への出演のお誘いや
先日は裁判の撮影で出演させて頂きました。

もちろん、劇団内での劇では出演とスタッフ、今度は演出助手という大役。

東京へ行くまで、芝居のブランクを空けず、そして向上できればと劇団に入ったのですが
それ以上の経験をさせてもらっていて、本当に頭があがりません。

秋には、同じく声優を目指して東京へ行った女性の方ともお話できて
その方はナレーションで今活動して食べていってらっしゃる方で。
貴重なお話を聞けて、連絡先も教えてもらい。

そんな出会いから、朗読劇で広がった演劇仲間、また先日の共同公演で
他劇団の方との交流と。

素晴らしい出会いがあり。

また、別れもありました。


大好きだったおじいちゃん。
入院しているわけでもなく、突然の心筋梗塞。

この世にはおじいちゃんの器や魂はもういないけれど
私には、私の中にはおじいちゃんが笑いかけてくれているから。
そんな記憶が、想いがあるから、・・・ちょっと寂しいけれど、あたたかいです。


また、私情ではあるけれども、先生への想いの別れ。
だけどずっとずっと先生は私の尊敬する人であり、憧れであり、
追い越したい背中でもあります。
そして育ててくれた師匠で、そんな先生の教え子なんです。

今年度かぎりでうちの学校を止め、海外公演のためにアメリカへ。

いつか、成長した私と笑顔と真剣なまなざしで芝居の事やいろいろな事話し合って
また、共演したいです。


そのためには今を真剣に学び、向上心を持ってあと2年間を過ごし
東京へ行って、必死に必死にでも楽しんで、決して諦めず・・・・。


私がつけてきた足跡は力強く輝いているはずだから。



始まり。


今は密やかに、でも確かにあるもの
またいつか揺らいで消えてしまうかもしれない儚いもの。

そんなアナタも、私を支えてくれている。


いつもその歌声で時には力強く、時にはそっと支えてくれてる。


・・・ありがとう。

ありがとう。







そして、紅白をずっと見てます！


紅白離れ、といわれているこのご時世ですが、見てます、何気に（笑



スマップのマイケルで感動し、アンジェラで泣きそうになりました。
手紙、ＣＤ買おう。



途中、死にそうなぐらい腹痛に襲われ
母には「胃腸風邪じゃない～～～？？？」って言われましたが
なんとか持ちこたえて、年越しそば食べるぞ～～！！！





来年は・・・もっともっと人間的にも役者としても成長して、魅力を磨きたいです！

[0回]

ただ今、寝酒・・・基、寝リキュール飲んでます（笑

詳しく言うと、３５０缶のカクテルをくいっと。


今日はそんな気分だったのでバイト帰りに買ってきて飲んでます。



さて、今日は大掃除を決行！！

いやぁ～見た目あんまかわってないけど（笑
おもいきっていろんなの捨てたよ～

高校時代のものが一番多いかも。

3時間かかって終わりましたが
でもスッキリにゃ～。


さて、これをどれだけの日数を保てるか、だ（笑


すぐ私は机の周りを汚くするから・・・←（笑


今はテーブルの上にはマイＰＣと黒執事（原作）が乗ってるだけ。
増えないように気をつけます（笑



そして、この一つ前の記事は不安定な日記でしたが


一回、一呼吸、終わらせたら楽になって・・・また気づきました。

ただそれは、願望とかそうじゃなくて、気づきだから。

だから、今は穏やかです。



意味解らない文章ですが、・・・そういうことなんですっ（笑



今年の総振り帰りはまた明日の夜したいと思います＾＾


やっぱり一年の終わりは振り返ってみないとねｖ

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改めて思う。

元カレと付き合っていた時の私ってすごくヒドイ奴だったなんだろうなって。


自分の気持ちに正直になろうとして、なろうとしすぎて
自分の気持ちに流されていたの。

だから、自分勝手になったり、価値観を押し付けてしまったり。

最後の最後は、これまた自分勝手な気持ち、状況で縁を切った。


今は、元カレの日記は見てたりするけれど、コンタクトは取らない。
取るべきではない。

コンタクトを取ったら、今もまだ自分勝手だという事だから。

仕方が無い。


だけど、こわいな。


彼の記憶の中での私は、どんな風に残っているのだろうか。


それが知るのが怖い。


どんな文章がでてきても、私は画面の前で苦笑するだけなのだろうけれど。




あれから、私は恋はするけれど、恋人はいない。


あの時のままの私ではないと思いたい。


けれど、心の奥底まで触れ合える相手がいないから
思いたいけれど・・・わからないまま。





最近、自分がわからなくて。
自分の気持ちが。


誰かにいてもらいたいのに、いなくて。

ただただ・・・。


終わりのない螺旋みたいで。



過去と比べても意味ないのはわかっているけれど


過去の私より今の方が幸せなのかな？


たくさんの意味を含めた幸せならあるけれど


なんか・・・。




私は誰が好きで、何を求めてるの？
どこに向かっているの？


自分に問うても、答えはでなくて。




この状態がもどかしい。

 

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